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        2024年6月8日      18:21

        最后我想对妹妹说的再多话都被吞咽了下去，我感觉自己像在深海一样，有什么东西梗在xiong口，想呼xi空气，挤入肺bu的却是海水。

        这是溺水的感受嘛？我当时想，如果能这样子溺水死去也好……也就不用活着遭这样子罪了。

        什么罪呢？其实现在想起来当时也没遭什么罪，有朋友，有家人，有同学老师的关爱，我过得也比大多数人好了，什么罪呢，只是妹妹远离了我，我觉得天塌了而已。

        但是当时就是觉得天塌了啊，没有妹妹我活不下去啊，我前十一年的人生，从她降临到这个世界起，我就为她而活着了。

        我学会zuo饭是为了zuo她喜欢吃的东西，学会针线活是为了给她补她的布娃娃，学会弹吉他是因为她喜欢听，她突然不要我了，不要我了，那我怎么办，我能怎么办啊，没有人告诉我。

        爸妈总是出门，我的生活只剩下妹妹，没有人教我怎么对待自己不知所措的感情，他们只教我怎么爱妹妹。

        其实十八岁的少年了，也应该意识到了什么，但是那个猜想太恐怖，所以宁可相信自己是太在乎妹妹，也不愿意承认那个现实，虽然现在说出来就轻松多了。

        对，我爱妹妹，亲人的爱，和情人的爱。

        那一天晚上我不得不去面对这个答案，我的大脑炸开了一样，冒出来了这个思想，我的胃再次痉挛。

        好恶心，我好恶心，我怎么能有这种想法，妹妹只是把我当哥哥而已，我为什么会有这种想法，我把自己搞得这么恶心还不够，难dao不成还想去祸害妹妹吗？她zuo错了什么呢？

        不，她就是zuo错了，是她明明先说喜欢我，但是却又不对我负责到底，是她说要和哥哥在一起一辈子，现在却对我这么冷漠，是她把我变成疯癫绝望的样子，但是对我又毫不在意，明明我们才是最亲密的人，她却总是抛下我去找别人。

        她应该像我围着她一样转一样，也围着我转。像我爱她一样，也爱着我。

        好恶心为什么要把我变成这样子，好恶心为什么我会变成这样子……

        当时思绪好混乱，现在想起来也不免受到当时情绪的影响，那个时候也是恨我妹妹的，上一次恨她是因为她夺走了父母的爱，那一次恨她是她不给我她的爱。

        每次都是她，我离爱的距离总是隔着一个她，如果她不出现我就不会这样子，小时候我就不会为了xi引父母目光去当超雄，长大了我就不会因为爱上她而感到痛苦。

        其实终归也是不恨她的，只是我太难过了，所以我只能把错怪到她shen上，我才会觉得自己shen上的罪孽减轻一些。

        这种情况下我怎么能考好呢，果不其然，到了第二天考试，我早上第一场语文考试的时候晕倒了，医生说压力太大了。

        是啊，可不就压力大嘛，高三累成什么狗样，我还那么努力学习，社交少的可怜，平常休闲爱好都是陪在妹妹shen边，妹妹一下子不要我了，可不就难过嘛，一下子又发现自己喜欢自己的亲生妹妹，没高楼攻击水泥都算我当时心理强大了。

        后面成绩出来了，果然不是特别理想，但是也能在国内读个大学。

        我当时怎么想的呢，我给爸妈说不想留在国内，出国吧。

        出国至少能远离考砸了高考，能开始一个新的生活，能够离开不知dao怎么面对的妹妹，她是正常人，我不是，我不想再这么继续下去，说不定离开她那几年我就好起来了呢。

        她是我的病源，她自己都不知dao，我只能自己来探索痊愈的方法，所以远离她，万一有用呢？

        我也怕我这种jing1神状态呆在她shen边，我会干出什么自己无法挽回的事情。我太怕她那么有距离感的对待我了，我太害怕了，如果出国的话，说不定我还能cui眠自己：在我走之后，妹妹也想念你。这或许也能给我一些wei藉，而不是天天见面却什么话都没有。

        她是正常人，她还能正常生活，她还有无限可能，我不能毁了她。

        就让我一个人来承受好了，我是她哥哥，这样子zuo的应该的。

        2024年6月9日      00:41

        有人给我评论说我自己牺牲得很伟大，不应该这样子说，这只是一个人应该ju有的基本品德，一个人如果遭受的苦难，他是可怜的，但是他如果还想拉着另外一个本来有着好生活的人下水，那他就是可恨的，和伥鬼没有区别。

        那是我的妹妹，我希望她过得好好的，哪怕她的生活里面没有我。

        所以最后我还是出国了，出国前一天妹妹又来找我了，这一次我打开了门。

        她送了我一条手链，现在我二十六岁了，还dai着。

        她吞吞吐吐，问我什么时候回